Isa

D'aussi loin que je me rappelle j'ai toujours été en décalage... Dès petite fille, alors que les autres passaient leur temps à jouer pendant la récré, moi je me posais à l'écart et je réfléchissais sur ma place dans le monde, sur le sens de la vie...j'étais très tête en l'air, car toujours l'esprit vagabond, il m'était difficile de rester ancrée dans l'instant présent, mes idées vagabondaient très vite ce qui ne m'empêchait pas de me concentrer avec grande lucidité quand il fallait.

Je me rappelle petite fille, avoir refusé de faire un devoir de math parce que la réponse ne pouvait pas se vérifier dans la vrai vie. L'instituteur me regarda avec des yeux bien ronds, manifestement on ne lui avait jamais fait la remarque... alors rien que pour moi il a changé l'énoncé et j'ai fait l'exercice.

C'était le début je crois d'une grande aventure et de relations particulières que j'ai eu avec tous mes enseignants. J'ai sympathisé avec beaucoup d'entre eux, ils m'ont tendue la main lors de moment très difficiles de ma vie et m'ont fait grandir, prendre confiance en moi, me pousser à m'exprimer. Les plus forts de mes échanges ont été avec ma prof de philo, où j'ai réussi, à force de discussions et d'échanges à lui prouver que la pensée est universelle et atemporelle, nous nous sommes bousculées mutuellement sur nos convictions mais cela nous a fait avancer. Elle me demandait souvent mes sources, comme si je ne pouvais pas penser par moi-même. Comme si, sans auteur à citer, je ne pouvais atteindre le niveau de réflexion de grands philosophes. C'est à force de discussions et questionnements que j'ai réussi à lui prouver mon propre cheminement, qui rejoignait celui de grands penseurs, d'où cette simple vérité sur la pensée universelle et atemporelle, c'est le cheminement qui permet l'aboutissement, quelque soient les  êtres et les époques.

J'étais avide de connaissances, j'ai toujours été choquée à l'idée de me dire que deux hommes face à face, de la même espèce pourtant, mais de nationalité diamétralement différentes, pouvaient ne pas comprendre un seul mot dans leur façon de communiquer. Je voulais apprendre toutes les langues du monde et faire le tour de la terre pour tous les rencontrer.

Tout naturellement je me suis tournée vers les langues, Anglais, Allemand, Espagnol, mais aussi les langues mortes me passionnaient, latin, grec, et d'autres aussi, le morse, le braille, l'alphabet runique, les hiéroglyphes...

J'ai dévoré beaucoup de livres, romans, poésies, essais, du XVII ème siècle à aujourd'hui, de toutes nationalités...

Je me suis penchée sur les religions, j'ai lu le nouveau testament, la bible, le coran, me suis intéressée au bouddhisme. Je cherchais un point commun à tout cela, une vérité profonde s'il y en avait.

Après mon bac littéraire, ne voulant pas enseigner, j'ai fait des études technico commerciales, où je me suis découvert un attrait pour l'analyse financière, j'ai voulu poursuivre par la voie bancaire dans l'idée de devenir gestionnaire et de pouvoir aider des entreprises en difficulté. J'ai donc fait un an de formation bancaire où j'ai compris que je ne pourrais aider en rien...

J'ai rebasculé vers les langues pour suivre un programme à l'export, qui me permettait de quitter la France ...et j'ai appris le Néerlandais en cours intensif et immersion totale. J'en garde un excellent souvenir. J'ai rencontré à cette occasion une amie chinoise qui ne parlait pas bien français, je lui servais de traductrice et une amitié durable est née de cet échange.

De retour en France je n'ai pas trouvé de job dans l'export, de ce fait tout en cherchant du boulot je me suis tournée vers les arts, candidat libre aux Beaux Arts, j'y passais toutes mes journées et j'y ai fait tous les ateliers, modelage, poterie, émaillage, sculpture sur pierre. J'en ai retenu un grand bonheur, le contact à la matière, la possibilité de donner forme à une idée. La Valse de Camille Claudel, vient illustrer ici la représentation de l'Amour qui me parle le plus, dans son élan infini à la grandeur du sentiment qu'il représente.

Je suis une passionnée de la vie et de l'humain. L'astrologie m'a très tôt intéressée également, l'influence des astres sur l'humain, un univers au centre d'un univers, c'est toujours aujourd'hui quelque chose qui me passionne, une relation entre l'infiniment grand et l'infiniment petit, j'ai l'intime conviction que tout est lié, que tout interfère.

Le hasard n'existe pas, il n'y a que chiffrement et déchiffrement...

Mon intérêt pour la santé, le fonctionnement du corps et l'usage des plantes sont des points que j'ai développés et cherchés à approfondir très tôt. 

Cependant non désireuse de devenir médecin ou enseignante, pour le premier parce que je refuse l'assistanat, il faut être acteur de sa santé, il n'y a qu'en ce sens que l'on obtient des résultats, pour le second parce que je ne supporte pas les parasites qui ne veulent pas apprendre et perturbent les autres...J'ai un profond respect pour l'effort, la difficulté.

j'ai suivi un parcours professionnel varié en rien en rapport avec mes centres d'intérêt profond.

C'est pourquoi, maintenant que la fin de carrière arrive, je peux enfin revenir pleinement à mes premières amours. Ma première année au CENA, les enseignements de Monsieur Masson, m'ont permis de consolider mes acquis personnels en ce sens.

Qu'il s'agisse de maux physiques ou de déséquilibre émotionnels, tout me passionne, parce qu'il suffit parfois d'écoute, d'une main tendue pour retrouver le chemin de la santé, la force de se battre et de reprendre le contrôle. Je ne prétends pas tout soigner, mais si à un moment je peux apporter une aide, alors c'est j'aurai tenu mon rôle.

J'ai souvent en tête une petite phrase de Gilbert Cesbron, dans Lettre ouverte à une jeune fille morte : "ça va? et un jour on est mort"...avec cette merveilleuse introduction : 

"Le petit archer furibond qui figure sur la couverture de cet ouvrage, son bras tendu dissimule ses yeux. C'est pourquoi, depuis qu'existe cette collection, personne ne s'est aperçut qu'il pleurait. Larmes de rage, le plus souvent, ou larmes d'impuissance; ou celles, aussi salées, que fait sourdre un certain ricanement.

Mais aujourd'hui, lui-même ne reconnaît plus ses larmes. La tendresse n'était pas son fort, et voici qu'elle le désarme presque. Si son arc ne lui tombe pas des mains, c'est qu'il va trouver sur le chemin des funérailles, quelques flèches à décocher aux meurtriers toujours impunis et souvent inconscients de cette jeune fille. Mais le coeur n'y est pas. 

Et c'est la question qu'il se pose devant cette gisante d'albâtre, la réponse qu'il attend de ce visage souverainement détourné du nôtre : " A quoi bon flèches et carquois? Ne devrait on pas, suivant l'imagerie, les réserver au seul Amour?"

Oui, n'importe quel pamphlet, s'il n'est pas né de notre amour et d'une blessure auprès de laquelle celle qu'il peut causer n'est rien, comment pourrait-il atteindre son but? "

J'étais jeune quand j'ai lu ce texte, et j'y ai reconnu ma douleur, j'y ai compris que même l'archer, celui qu'on croit fort, peut être en pleurs. Depuis je tends la main à ceux que la vie a effleurés trop durement. J'écoute, je soutiens...parce que l'amour, quand il est né d'une blessure vraie, peut devenir une lumière pour les autres.

Je veux partager avec vous une définition de l'Amour de Charles Baudelaire, qui me suit depuis l'instant où je l'ai lu :

"Pour moi, si j'étais invité  à représenter l'Amour, il me semble que je le peindrais sous la forme (...) d'un démon  aux yeux cernés par la débauche et l'insomnie, trainant, comme un spectre ou un galérien, des chaines bruyantes à ses chevilles, et secouant d'une main une fiole de poison, de l'autre le poignard sanglant du crime."

Je suis convaincue que pour aider il faut avoir souffert, "connais toi toi-même" disait Socrate...

J'aimerais ajouter à cette présentation une expérience qui a changé ma vie et je veux lui rendre hommage. Quelque chose qui s'est passé il y a très longtemps, aux environ de mes vingt ans. J'étais en souffrance par rapport à la vie, je voulais devenir aveugle tant j'en éprouvais le dégout...tant et si bien qu'un matin en ouvrant les yeux je n'ai vu que le noir...et j'ai pris peur. Le lendemain m'est arrivé une chose étrange qui ne s'est jamais reproduit.  Je dormais, ça j'en suis sûre. Je me suis retrouvée devant une lumière intense, comme les personnes qui vivent des EMI... un être de lumière, pas moyen de l'appeler autrement. Une lumière blanche d'une puissance extraordinaire, une puissance qui dépasse toute image connue,  sans forme précise et pourtant avec un contour. Je me suis dit mince cette chose peut me pulvériser en un instant...et au moment même où j'ai pensé ça je me suis sentie soudainement très bien, plus de lourdeur dans le coeur, libérée de tous mes poids émotionnels, et je me rappelle avoir dit je veux rester ici, je ne veux pas y retourner. Une voix, ni masculine, ni féminine m'a répondu, " ce n'est pas le moment, mais sache que tu n'es pas seule". Et je suis repartie aspirée vers l'arrière et je me suis réveillée, franchement bien secouée. 

Depuis il ne se passe pas un jour sans que je m'interroge.  Cette expérience m'a transformée. J'avais peur de la mort, depuis ce jour, je suis en confiance. Cependant, devant chaque décision importante, chaque évènement négatif, je vis une introspection : comment dois-je agir? je veux aller dans la lumière, je veux la rejoindre, je ne dois rien faire qui puisse m'en empêcher. J'ai souvent été jugée pour faible parce que je ne me défendais pas lorsque j'étais injustement attaquée, je suis souvent partie plutôt que de jouer la confrontation. Je ne savais pas comment faire autrement pour ne pas perdre ce droit à la lumière. Aujourd'hui encore je suis en éveil de chaque signe. Il n'y a pas d'événement anodin. 

Je pense que cette lumière a laissé une petite flamme en moi, un fil invisible qui me rattache à cette puissance. Et il est aussi vrai que chaque fois que j'ai vécu des situations désespérées, de l'aide est venue, parfois alors que je n'en attendais plus. 

Ce site est l'aboutissement de mon propre cheminement et c'est la raison profonde pour laquelle j'ai décidé de fonctionner sur le don libre. Il est déjà difficile de dégager le budget pour se soigner, alors j'estime que si nous avons fait ensemble une démarche de soin, le retour doit être libre, comme le don de mon aide. Je reste convaincue qu'en agissant ainsi se sera ma passerelle vers la lumière.

Vous chercherez peut être chez moi une légitimité scientifique, vous ne la trouverez pas. Il n'y a que légitimité de cœur. On m'a souvent dit "tu n'es pas docteur" et c'est un vérité vrai, je n'ai pas ce titre, ni aucun autre d'ailleurs; il y a pourtant des personnes qui viennent solliciter mon aide, qui m'écoutent et me suivent, me font confiance et me remercient.  Je dis ici que c'est eux même qu'il faut remercier, car c'est de cœur à cœur qu'ils m'ont suivie, écoutée et si guérison ou mieux être il y a eu, c'est grâce à eux qui ont vu au delà des diplômes, la volonté que j'avais de les aider. C'est exactement ce fil d'amour, ce fil invisible de la lumière qui m'a été donnée de voir, sans explication tangible, que je retransmets vers eux sans autre explication.  Je veux aider, car je sais que c'est ma raison profonde d'exister. Je n'ai pas peur des blessures, elles ont parsemé ma vie, mais mon amour de l'autre est plus grand encore.

Enfin je veux terminer sur les paroles d'une chanson qui me va droit au coeur, de Michel Fugain, Je n'aurai pas le temps :

"Je n'aurai pas le temps

Si vous avez trouvé ici une quelconque résonnance, je suis là, chaque remarque, chaque demande a son importance, et je m'engage à y répondre au mieux.

Tous les échanges sont confidentiels et traités avec le plus grand respect. Votre confiance est précieuse. 

Souhaitant vous voir de plus en plus nombreux sur ce blog pour tenir la main de ce bébé qui grandit. 

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